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为什么曾经无话不说的朋友变得无话可说,感情也淡了呢?过年回家发现和以前无话不说的老朋友,老同学关系都变淡了是怎么回事呢?关于这个问题答案可能会很扎心。简单来说,你可能根本就没有朋友。
你有没有想过:你跟所谓的朋友根本就不是同一类人,只是在某个时间点,你们出现在同一间教室或者同一家公司,你需要有人陪你一起上课、吃饭、喝酒、撸串儿,恰好他们也有这个需求,所以你们各取所需,天天在一起,这让你误以为彼此情感上很近,实际上你们只是空间上进而已。

其实那个时候你只是需要一个能陪自己的人,你只是不想自己吃饭独坐一桌的时候,别人投来异样的眼神让自己尴尬,所以你需要一个朋友。怀着这种心理,几个不同的人各取所需,组成了所谓的好朋友,避免让自己陷入这种尴尬窘迫的境地,所以你们天天在一起,因此大多数人对朋友的定义也就仅仅是朝夕相处,如影随形,这样一来,一旦失去空间的约束,这种因为空间上的进而形成的连接关系就会土崩瓦解,好朋友就会变淡。

比如说毕业了或者上班离职了大家天各一方,那么彼此对对方的需求就几乎减少到零,他再也不能陪你吃饭喝酒撸串,你要做的是在找一个人陪你吃饭就可以了,所以彼此的关联就大幅度减少,好朋友开始变淡。其外在表现为你们线下天天在一起,一旦毕业或者离职,在线上就很少聊天。

又或者线上聊天的时候常常担心没有共同话题而陷入冷场的尴尬境地,又或者是自己不想聊了,但担心不知道怎么委婉的中断话题。这样一来,你不能毫无压力的随时和他联络感情,你们的关系也就很难长久。还有一点就是社会资源、地位、见识的差距变大,你的苦闷他无法理解,他的彷徨在你而言是变相炫耀,两个人无话可说,只能叙旧,直到过去被反复咀嚼,淡而无味又碍于情面,怕被指责势利,还要勉强维持点赞的情分。

当然了,有很多超越阶级的友谊,但两者的见识和思辨力一定是对等的,许多年少时闯祸的朋友只能被拿来怀念,许多因为恩情而结缘的人也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人,而不仅仅是交换感情。我越来越觉得要从同路者中寻找朋友,而不是硬拽的朋友一同上路。到了分岔口,温柔道别就好,过年的时候发一句虎年大吉,也好过两个人口不对心的把酒话桑麻。

曾经一起长大、无话不谈的朋友,是怎么渐行渐远,最后只剩点赞之交了?这是知乎上很热门的话题。

有人说:是因为距离太远,有时候产生的不再是美,而是隔阂和疏远。

张爱玲年少时,有一位好友名叫炎樱,两人影形不离,亲密无间。炎樱多次出现在张爱玲的笔下,她的文字中处处透露了,对炎樱的认可。后来,两人先后到了美国,一开始来往密切,后来却发生了变化。两人各忙各的,相处平淡,不怎么沟通。

因为生活鲜有交集,也不再爱聊从前的事情,于是渐行渐远,不再来往,向背而去。

除了距离之外,还有人说:是三观的变化,也会让人的关系变得疏远。其实很多人都不愿意承认一点,有时候,你以为是别人刁难了自己,其实往往是你的成长跟不上别人的脚步。

你们不是一个层面上的对手,没有势均力敌来维持双方关系的动态平衡。当两人的生活方式和追求都已经不再相同,阅历和观念,就会成为彼此友谊间的一道墙。

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共 0 个关于本帖的回复 最后回复于 2022-2-3 09:10

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